- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
Разговор в чате
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :
Не я придумал, в форуме нашел:
- я такой талантливый,я так
хорошо пою. Когда я себя
слушаю, то понимаю, что
лучше меня никто не поёт
- эт-точно, когда я тебя
слушаю, то тоже понимаю,
что лучше меня никто не
поёт.
Призвали тормоза в армию, служит в учебном подразделении связи. На занятиях сержант говорит ему:
- Свяжи меня с командиром взвода.
- А где взять веревку, - спрашивает тормоз.
Дети на уроке изучали значение слова аббревиатура. Вовочка такой довольный забегает в столовую и кричит:
- Жопа!
- Как тебе не стыдно, Вовочка, - восклицает Мария Ивановна.
- Это же всего лишь "желаю обществу приятного аппетита", - хитро отвечает находчивый Вовочка.
Встречаются два друга, и один другому говорит:
- Слушай, а ты любишь свою жену?
- Не только люблю, а и еще ухаживаю за ней, но разве что чуть-чуть меньше, чем за своей собакой.
В одном из судов штата Оклахома слушалось дело потерпевшей красотки.
- Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? - спросил судья.
- Да, Ваша честь, - ответила потерпевшая.
- Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья.
- Я не думала, что его интересуют деньги, - пожала плечами расстроенная девушка.
Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре:
- Я вас так люблю, что не могу поправиться.
- Не беспокойтесь, - ответила медсестра, - вы и не поправитесь. Врач тоже в меня влюблен, а он видел, как вы вчера меня целовали.
Ясю семь лет. Он пришел из школы, и рассказывает отцу:
- Папочка, Марек сегодня обозвал учителя нехорошим словом.
- Каким? - спрашивает отец.
- Ты мне запрещаешь говорить нехорошие слова. Поэтому называй все те, которые ты знаешь, а я скажу, когда надо остановиться.
У еврея спрашивают:
- Откуда у тебя такие классные часы?
- Папа перед смертью продал!!!
Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как жизнь?
- Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.
- Хм, а жена не обижается?
Демобилизировался чукча из армии, организовал у себя в тундре провайдерскую контору. Сидит, на звонки отвечает:
- Алле, это Интернета?
- Да, это Интернета! Что Вам нада, однака?
- Хочу поисковый сервер, однака.
- А пароля?
- Пять звездочек.
- Сколько тут сижу, пароля никак не меняется...
Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет! " Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно... Хорошо иметь такого щенка!
Ленуся bereza-lena@inbox.lv
*** Черепаха ползёт и напевает:
- Если вам немного за триста...
*** Письмо в телекомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную
бегущую строку!
Моя тёща думает что это караоке и поёт!!!"
*** Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди,
которые сами бы его никогда не прошли?
*** В кругах московских урологов прошёл слух, что Меладзе без виагры
уже не может.
*** Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг...
*** Так приходит земная слава!
По всей России, в подворотнях слышны римейки Филиного интервью...
*** Песенный конкурс к очередной годовщине Чернобыльской аварии:
3 место - песня Б. Окуджавы "Здесь птицы не поют, деревья не
растут...".
2 место - А. Пугачёва "Улетай туча, улетай...".
1 место - В. Леонтьев "Все бегут, бегут - а он им светит,
все бегут, бегут - а он горит...".
*** Нелегко, наверно, Верке-Сердючке - даже загулять нескем.
Замутишь с Пугачёвой - журналисты напишут: "Верка-Сердючка -
лесбиянка".
Замутишь с Галкиным - скажут: "Андрей Данилко - гомик".
*** Новость:
Недавно Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди.
Грудь увеличилась на 2 носка и 1 полотенце.
*** Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка
спрашивает его:
- Почему у вас так много совместных песен с неким Ленноном?
Маккартни отвечает:
- Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня сложилась
личная дружба
с г-ном Путиным. Русская публика - одна из самых горячих в мире.
Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но ваша розовая кофточка...
*** Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт!! Перед вами выступят
именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие
юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!
*** Встречаются два новых русских. Один:
- Ей братан, а ты слышал песню про новых русских?
- Да ну! Напой.
- "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь"...
*** Доктор спрашивает одессита:
- Что Вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
*** Экзамен на 1-м курсе (препод сидит спиной к аудитории): Все сдувают со шпор... Препод оборачивается, смотрит в аудиторию - все делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе: Все сдувают со шпор... Препод оборачивается - все сдувают со шпор, препод кашляет - все делают вид...
Экзамен на 5-м курсе: Все сдувают со шпор... Препод оборачивается - все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, препод поворачивается спиной к аудитории...
Ленуся
Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.
Ленуся
Мужик хочет заняться любовью,да член мягковат. Жена и говорит:
-Давай 2 карандаша привяжем,дело и пойдет.
Сделали - получилось. Ночью губы разговаривают:
-Каких мы только не видели и толстых и тонких,и длинных и коротких,но чтобы на носилках заносили? Это впервые...
Ленуся bereza-lena@inbox.lv
*** - Девушка, Вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо своё посмотри...
*** Россияне, поздравляем вас!
У Пьера Нарцисса заканчивается виза!!
*** А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина.
Будем давить на жалость.
*** Мать говорит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью!
Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает:
- Слушай, у вас в семье ненормальные были?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!
*** Мужик звонит с бодуна в службу точного времени. Выслушал, положенную информацию и в трубку кричит:
- А месяц, месяц то какой?!
*** - Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
- То же самое, что женщина, которая хочет иметь лису.
*** Они были обручены почти 10 лет.
- Почему же они никак не поженятся?
- Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет на ней жениться, когда протрезвеет.
*** Чукча хвастается соседу:
- Купил себе надувную женщину, в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.
- А каким образом? - спрашивает сосед.
- Пока, однако, я домой бегаю жену, любить, она от оленей волков отпугивает.
Ленуся
*** Идет мужик по улице, вдруг из окна вылетает только что использованный презерватив и падает прямо на него. Мужик, разъяренный, стучит в соответствующую дверь. Открывает пожилой мужчина.
- Какая скотина хулиганит вон в той комнате?
Пожилой идет к двери, стучит, оттуда выглядывает здоровенный, полураздетый амбал.
- Вот, это мой сын, с моей, возможно, невесткой, а в чем, собственно, дело?
- Да ничего, ничего... Я просто хотел сказать, что ваш, возможно, внук только что выпал из окна.
*** Приходит прапорщик домой, начинает раздевается и вдруг жена говорит ему:
- У тебя же на трусах помада...
На что прапор с кислой миной отвечает:
- Да, на губе сидел...
*** Два грузина - на берегу реки. Один говорит:
- Гиви, слушай, я вчера та-а-акую рибу словил, ну, вот прямо как моя рука!
- Ты врешь, Гоги, таких волосатых рыб не бивает.
Ленуся
*** В.И. и Петьке поставили телефон, Петьки не было дома, звонок, В.И. берёт трубку:
- Алло, а Питер дома?
- Нет его.
- Передайте ему, что звонила Шарлотта, у меня сегодня в театре дебют и чтобы он приходил со своим идеалом.
Приходит Петька и В.И. ему сообщает:
- Звонила какая-то Шалава, обозвала тебя П.дором, сказала, что её сегодня в театре .бут, чтоб ты приходил со своим одеялом.
***
Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?", а не "Hе подходи, а то закричу!"
***
Разговор трех новых русских:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашел, никогда не знал что она курит.
- А я у своей шприц нашел, и не догадывался что она колется.
- А я у своей презерватив нашел, сроду не знал что у нее член есть.
***
- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...
***
Разговор двух карликов:
- Знаешь кто мы с тобой?
- НУ и кто?
- Мы с тобой маленький, но гордый народ ваххабиты!
- Идиот. Мы - не ваххабиты. Мы - хоббиты...
